.Despedida.

.Última postagem nesse sempre tão amistoso e companheiro blog.

.Agora terei um novo blog, mais informativo, menos excêntrico.

=)

.Obrigada por todos os comentários e pela presença ótica de cada um que por aqui passou.

.Beijos, até logo.

Alguém para o mundo amar!

.....O título do post de hoje já foi título de uma série quase televisiva que escrevi há dois anos. Hoje não tem mais esse nome não muito preciso, porém, para falar de quem vou falar, não há título melhor. Isabella, a bela, sempre linda em sua meninice sincera, com suas risadas pra lá de engraçadas, com seus pensamentos nobres......
......Eu sinto saudades de muitas coisas, pessoas e lugares, mas lembrar tanto de alguém como lembro da Isabella, só me faz acreditar ainda mais no seu valor. Apenas quem não conhece essa garota que tem muita fé na vida e no amor, pra não se encantar por ela. A Isa é verdadeira, honesta em seus príncipios e atitudes e a sua ausência está deixando minhas manhãs não tão divertidas e relaxantes como antes. Eu adoro as piadas na hora certa, o modo de ouvir e as broncas em tom de "não tô te criticando". As imitações também são ótimas. hahahhahaha...Nossa, Isa, você é uma palhacinha de marca maior, que me faz me sentir sempre dentro de uma atmosfera de paz quando estou perto de você. Amo seus conselhos, amo quando ri da minha falta de graça, amo quando estamos juntas. É uma sintonia tão imensa.......
......Estou torcendo demais por você! Quero que todos os seus sonhos e projetos se realizem da forma como você merece, com muito mérito, serenidade, integridade, do jeitinho que você idealiza. Força nas suas metas para ajudar o próximo, para vencer e ser feliz. Eu amo você, Isa Meleca e espero que você não se esqueça nunca dessa menina boba, sem graça, feia e chata que tanta aprezo tem por você. Que Deus ilumine seus passos e que nunca nada te derrube e se acaso derrubar que você levante rapidinho. Eu sei que tudo isso parece clichê e tal, mas pode crer que o sentimento de amizade que tenho é o mais leal e original o possível.

.Sorte e Tranquilidade. Porque competência e inteligência pra chegar lá (ou aonde for) isso você tem. Eu sei que tem.

.E "Cala a boca palhaça, que eu sei o que eu tô dizendo".

TE AMO ISA! Esse post foi só pra você! =)

PPP pá PQP!

........Como é incrível nossa deliciosa tecnologia. Nem mesmo precisei sair do campus no qual me encontro "estudando" e já posso postar nesse ainda mais delicioso e onipresente blog. Ahá! Ruim é não poder estar fazendo isso em casa, mas a essa altura do campeonato já considero esse conglomerado nada agrupado de salas a qual me dirijo (onde a cozinha é o RU) como um segundo lar. Doce lar no sentido de que vai me propiciar inúmeras vantagens educacionais ao longo dos proximos cinco anos. E como eu prometi a mim mesma e a alguma dezena de pessoas que não iria mais reclamar tanto da vida e das coisas que a acompanham, que iria sorrir mesmo diante de um "tiro de pombo" na testa, que nenhum obstáculo seria suficientemente bom pra tirar meu humor, me despeço agora, pela falta de tempo útil ( a aula em que o professor está na outra sala falando, está chegando ao final) e com a certeza de que irá ser preciso muito mais do que pessoas inconvenientes pra me deixar irritada!

=)

*ps. o mocinho do tronco foi muito gentil e não existem mais "homens" assim atualmente!

.Cores.Imagens.

......Impossível dizer qualquer coisa, sem falar sobre vida. Talvez porque a vida é tudo o que se tem, mesmo sem um aparente sentido, existe vida! Mas como falar de vida sem falar de paz, de amor, de alegria, de sentimentos bons e ruins, de cotidiano. Não tem jeito. Numa grande onda de sentimentalismo barato, pode-se considerar o amor algo que ao entrar em contato com a entidade pessoa, age como se fosse prêmio de torneio de pesca, como se nada que viesse antes dele havia tido valor. Não por acaso é considerado o sentimento mais nobre que uma criatura terrestre pode sentir. E é mesmo. Quando ama-se, tolera-se mais, importa-se com o outro e não com aquilo que o outro é ou faz. O amor torna as pessoas mais leves, mais honestas consigo mesmas, mais abertas ao novo e, muitas vezes, coloca pontos finais aonde até então só existiam reticências. Mas quando saber se o amor chegou? Como saber se os calafrios não são de frio? Há uma maneira de identificar se a dor na ponta da estômago, tão constante à presença de uma segunda pessoa, é apenas o ataque mensal da gastrite? Claro, que esse amor de que falo, é o amor que alguém sente por outrém, no sentido conjugal da palavra. Amor de família, de amigos (olha que, às vezes, até acontece!), esse tipo de amor é algo que já nasce com todo ser humano; até mesmo os mais "ruins" já demonstraram amar, pelo menos uma vez na vida. Enfim, como saber se está amando ou não? Como descobrir se o ser amado também te ama e etc.. Fogo cruzado. Amores platônicas são belos ao meu ver, mas isso em um ponto da vida, torna-se apenas um "isto" que não acrescenta nada e faz sofrer demais. Quando três pessoas ou maistêm seu amor entrelaçado, as coisas não costumam funcionar de uma maneira bacana. Fica aquela coisa "quadrilesca" onde Zezinho gosta de Joana, que gosta de Zezinho, que é "gostado" por Marina. Pior ainda é quando Zezinho gosta de Joana, que gosta de Paulinho, que gosta de Marina que gosta de Zezinho. O amor é belo, sim, realmente! Mas é complicado, impetuoso e cego. Amar é lindo quando se é amado, mas quando o amor só existe de uma parte, isso fica tremendamente triste.
.......Alinhando o assunto com o título do blog (porque minhas considerações sempre acabam sendo encaixadas na minha própria vida) adoraria gostar de quem gosta de mim. Não "gostar", porque até gosto. Mas gostar na mesma proporção. Eu poderia dedicar os meus dias, meus minutos, meus poros, para fazer uma única pessoa muito feliz. Mas do que adiantaria se eu estivesse infeliz? Eu tento, tentei, JURO! Mas o coração é assim mesmo. O meu, então, tão inconstante. Posso agradecer pelos últimos meses ao lado de alguém muito especial, muito mesmo. Alguém que conseguiu me mostrar que eu posso ser uma pessoa melhor, mais tranqüila, menos desencanada. Que me amou quando eu julgava isso não ser possível. Que pintou flores na minha parede e que aceitou agora, quando eu pintei-a de lilás novamente. Alguém tão bom a ponto de tentar fazer com o que o meu coração aprendesse a amar como o dele. Eu sinto muito se não deu. Nada do que eu disse foi mentira, nada mesmo! A minha própria sinceridade fez as coisas chegarem nesse ponto. Um ponto aonde só um gostando não dá pé. Não foi por nada, nem por ninguém. Meu amor por você vai ser pra sempre, aquele amor que outrora já existia, quando éramos simples amigos, simples confidentes. A simplicidade é a graça das nossas vidas, já disse isso. Uma pena que talvez agora não consigamos mais bater aquele super papo legal. O único menino bonito, inteligente, divertido e hetero que já encontrei (sem pêlos no peito e nada metido). Encontrei e quis o destino eu ser "merecedora". Mas acho que na realidade não sou. Por isso, não deu. Você está do meu lado enquanto escrevo isso, concordando com a cabeça, sem discordar de nada. Eu te desculpo pelo que me pede desculpa ("ciúmes destroem todas as relações do universo, ainda mais quando a única condição inicial foi esperar o outro começar a gostar de você"). Te desculpo por ter raiva dos meus sonhos, por ter raiva da meu jeito de levar a vida, sossegada, por ter raiva de eu pintar as minhas unhas com esmalte escuro, por ter raiva das minhas saias e vestidos, por ter raiva de eu dar risada sempre que o assunto fica sério. Me desculpa por não ter cumprido a promessa de te amar intensamente em dois meses. Por não estar chorando agora, por não ter retirado o meu esmalte, por não ter colocado calça comprida, por você estar sempre me deixando na mão nos meus pesadelos, por eu não ter te levado ao cinema. Obrigada mesmo por deixar eu transcrever esse momento em palavras(o que eu faço de melhor, ao seu ver) que vão ficar pra sempre nesse link e me prometa que a hora que for embora, o que já está fazendo, prometa que vai levar apenas as boas lembranças, aqueles momentos mágicos, os carinhos mais sinceros e deliciosos, as declarações eternamente validadas e que vai encontrar aquela menina linda, rural, que não te faça chorar e que ame você intensamente, como a louca aqui não conseguiu.

-"Assim prometo, nunca vou ler esse seu blog de merda".

.......Ótimo, então posso publicar?

-"Publique e fique milionária daqui uns anos, com seus roteiros e aquele livro lá, aquele letáissa, aquele é o grande trunfo".

.......Dinheiro não traz felicidade.

-"Muito menos amor, fique com o dinheiro, porque te trará aquela super sala de cinema dentro do seu próprio quarto".

......hahahhahahhaha...Eu te amo fatherfuck.

-"Ama nada. Se me amasse não dava um pé na bunda via blog".

......Não é pé na bunda! E você MANDOU eu escrever o que eu tava sentindo.

-"Tá. Eu sou um cara que gosto de viver intensamente, gosto de ter alguém dizendo que o errado não sou eu e sim a pessoa, que no caso é você, que no caso é quem eu queria estar, mas você não quer, mas eu sei quem quer, você tá mesmo escrevendo tudo o que eu tô falando? Você é louca, Letícia, tem problema. (risos). Palhaça. Já que você vai mesmo escrever, fala pra *fulana (não vou escrever esse nome) escreve sim, escreve aí (o blog é meu, não vou escrever), tá, ela sabe quem. Fala pra ela que´se ela ainda tiver afim de me dar uns catos que você acabou de me liberar. Fala, fala!".

......Tá bom, ô você mesma: eu acabei de liberar o Diegs pra você. Eu sei que você sempre foi MUITO afim dele. Agora não vai ter que fazer sorriso forçado quando encontrar ele, porque ele estará sozinho e não comigo. hahhahahha

-"Isso. Agora escreve, tá escrevendo? Pra todos os outros meninos desse mundo que EU, em maiusculas, estou te liberando, liberando não, que você não é disso (isso mesmo) eu tô deixando o caminho livre pra você, rapaz, tentar fazer essa menina mais feliz, não seja ciumento, dê chocolates em três dias do mês (palhaço hahahha), meu, eu sou muito suspeito pra falar, mas a Letícia é coisa linda, linda de falar, de ouvir, de entender. Liga pra ela num dia depressivo teu, pra você ver, se você não se apaixona? (hahhahaha, vou parar de escrever isso, tá ficando muito narcisista pro meu lado hahahaha) sério mesmo. deixa q eu escrevo entao. sai dai. a leticia é linda, tem sentimentos otimos, é parceira mesmo e se um dia ela disser que gosta de vc, vc me procura q eu vou te dar um troféu. posta isso tudo agora, se nao postar vou teodiar pra semrpre."

........Ai meu DEus. Tá postado.

Quando o meu sol chegar...

...Para reanimar as ondas da minha vida! Tem adaptação mais perfeita para nossa vida do que essa? Não que atualmente eu esteja PRECISANDO de algo que me dê alegria (estou feliz) mas é sempre bom um cadinho de coisa boa, não? Hoje, como sempre, parei pra pensar. Adoro viagens porque sempre me dão tempo e ambientes diversos - várias curvas, várias vegetações, vários céus em um só - pra exercitar minha mente, me deixar entrar em contato com coisas mais belas e mais vivas. Estava eu a pensar, em como podemos fazer mais e~simplesmente, não fazemos. Como poderíamos lidar com os problemas e as chatices da vida, de uma maneira mais eficaz se não dessémos tanta importância a eles. Quão mais contente seria o direito de viver, se não nos aborrecéssemos tanto, por tão pouco. Isso, obviamente, se encaixa a mim, e falo somente por mim. Mas...Fala sério? Sempre que observo as atitudes das outras pessoas em relação ao mesmo fato que acontece comigo, as reações são tão adversas e de certa forma tão parecidas, que sinto medo. Medo de eu não conseguir ser aquela pessoa boa e de coração sempre aberto que eu sempre almejei ser. Medo de estar sem nem mesmo saber, agindo por impulsos que possam vir a magoar as pessoas. E quando penso nas pessoas que amo, tudo fica ainda maior, dá ainda mais medo. Hoje meu tio me jogou uma batata quente nas mãos quando me disse que eu seria muito feliz, realizada e daria orgulho para todos. Eu gostaria de ter toda a convicção nisso, acredite, eu tento, mas ao mesmo tempo, o medo de ser ruim, de falhar, insiste em me acompanhar. É tolice, sei que é. Mas de todos os meus sonhos, acredito em todos, porém quando penso que pra vivê-los teria que abrir mão de certos momentos com quem amo, me deixa esse medo da solidão, da decepção, de descobrir que nada era como realmente sonhei. E sinto que de certa forma, ainda estou sozinha. Preciso de alguém que acredite nos seus próprios sonhos, tanto quanto acredito nos meus. De alguém que saiba reconfortar e que aceite ser reconfortado. De alguém que queira uma vida simples, honesta, muito digna e incomum, porém com todos os sonhos emoldurados como se fossem fotografias, já vividos, já construídos. Esse não é um recado pessoal para ninguém, mas um pedido para o meu destino: eu sinto que só preciso disso que sempre peço. Com isso, estarei bem demais!

Unidade e Harmonia

"É tão linda a vida, na unidade, na harmonia, é tão linda a vida!".

Acho que nunca vou me esquecer dessa música do movimento dos Focolares. Nossa! Que paz de espírito, quantas demonstrações de amor ao próximo anônimas e inconscientes fazíamos nesse tempo bom. Tempo de esperança e de crença num mundo mais suportável com pessoas unidas e corajosas. Pode-se dizer que era utopia porque a gente acreditava mesmo que seríamos felizes pra sempre. A única coisa que movia tudo era o amor. AMOR. Muito amor! O tempo de Focolares acabou, mas eu acho que jamais vai acabar a minha esperança em ter as pessoas que amo juntas, perto de mim. Mas a vida nem sempre reserva as surpresas que desejamos. Na verdade, são contáveis as vezes em que isso acontece. Ô, se são! Por isso, imagens como essa acima parecem ficar cada vez mais restritas.

.....Era um domingo de primavera, com certeza. Não lembro direito, pois eu estava no auge dos meus dois anos e meio, adoentada, com o cabelinho danificado pelos tratamentos médicos, mas com certeza era primavera. Minha mãe jamais me levaria no verão. Se eu tinha dois, minha irmã estava com dez. Meus pais eram o casal do século pra nós e tudo corria muito bem. Costumeiramente, passávamos nossas tardes dominicais na grande e saudosa chacára de Alvorada. Como eu adorava aquela sete-copas (a árvore mais linda do mundo). Meu pai montava simploriamente uma barraca de lona, estendíamos um lindo "panão" e fazíamos pequeniques supremos e inesquecíveis. Eu só lembro de tudo isso, porque essa tradição durou anos além desse e até quando eu tinha lá meus onze anos, íamos sempre! Tinha também a bóia preta, que tem um nome que não me recordo, mas é alguma coisa de caminhão. HAHAHA. Eu tinha minha boinha rosa e transparente, fofinha, mas eu gostava da preta, grandona, com a qual eu pulava no rio e era feliz. Meu pai passava horas nadando com a gente, minha mãe também. Depois era a hora da pescaria, mas aí eu ficava brincando sozinha pra não atrapalhar. Sempre inventando minhas estórias e depois que chegava em casa passava tudo para os diários. Isso depois dos seis anos que foi quando aprendi a escrever. Esses dias encontrei minha caixa de diários e coisas escritas por mim. Se eu for ilustre um dia, teria uma biografia e tanto.

.....Ah, são tantas lembranças. Mais nostálgica que eu, acredito ser impossível. Parece que ninguém remexe tanto nas coisas passadas como eu. Não mágoas, nem rancor. Apenas boas lembranças. Apenas momentos como esse da foto que sempre foram tão inesquecíveis. Apenas aquela doçura terna que emanava em minha vida. Apenas aquilo que eu desejaria não ter sumido de mim, como a inocência divertida e as molecagens nunca mal recebidas. Apenas aquele riso fino e sincero, aquela vontade louca de voar e a crença de que isso seria possível quando crescesse. Apenas a diversão e a prontidão. Apenas rimas doces e sem muita rima, porém sempre rimas. Apenas uma vida feliz, iluminada e feliz. Se me perguntar do que tenho medo, respondo sem pensar: de não mais sentir aquela sensação de que o dia depois de hoje será sempre melhor, de ser esquecida por quem amo, de perder o meu sentido de vida.

.....Mas conversa vai, conversa vem, vou estudar um pouco ali e me despedir de mais um fim, porque a vida é agora! (E essa última oração peguei emprestado do Visa!)

Hoje não é um dia muito comum em minha vida. Não sei. Estou tomada por alguns sentimentos tristes e confusos. Não gosto de escrever quando estou assim, mas poucas coisas conseguiriam me aliviar mais do que ler enquanto escrevo sobre o que se passa comigo. Chorei. Acabei de chorar. Chorar é ruim, o rosto fica colado depois, o nariz tranca, dói em alguma parte dificilmente identificável. Odeio chorar. Acho perda de tempo. Deveria-se achar soluções em vez de ficar chorando. Mas o choro de certa forma purifica a cabeça. Sei lá, ajuda a manter uma certa coerência com o que vai acontecer a seguir. Afinal, não se pode ficar chorando pelo resto do dia. Um minuto perdido pode significar um ato de nobreza e complitude não terminado. Por isso, uma das minhas poucas regras físico-psíquicas se restringe a isso: nunca passar mais de três minutos com lágrimas escorrendo sobre o rosto. Respirar, limpar, lavar, secar e enfrentar. Sem isso, eu seria a eterna manteiga derretida que ao encontrar um único obstáculo já se rende a infindáveis lamentações lacrimosas. Rir é o melhor remédio. O que me faz perceber que estou estranha mesmo.
.....Não existe nada que eu faça melhor e com maior freqüência do que rir. Gargalhar. Jogar a parte superior do corpo pra frente enquanto exercita-sea parte abdominal do corpo. Estou tentando chegar ao nível de uma risada mais formal, como se profissional, mas admito ser extremamente difícil tal coisa. Hoje eu dei poucas risadas. Geralmente eu sorrio mais, acredito mais na felicidade que um novo dia pode causar. Mas estive fria, chata e egoísta ao ponto de não rir direito da graça que alguém me fez. E isso, isso não se faz. Vou tentar sorrir mais, chorar jamais. Felicidade pode até ser sinônimo de utopia, mas o de tristeza, ao meu ver, só poderia ser sinônimo de tudo que faz mal e atrapalha.